SEZNAM SVIŇÁREN ANEB JAK SE VAŘÍ GLOBALISTICKÝ GULÁŠ

Následující seznam by byl mnohem delší, tak jen to nejzákladnější. 

Vystrašíme ovce vědecky neopodstatněnými drakonickými opatřeními, pod záminkou jejich ochrany před neexistujícím virem SARS-CoV-2, s cílem opakované vakcinace ovčí populace jedy s nanotechnologiemi a drastické důchodové reformy, při současné ekonomické likvidaci střední třídy -- jakožto garance svobody a demokracie ve smyslu „vlády lidu“ -- zvýšíme veřejné zadlužení a závislost lidu na státu, proti opozici poštveme užitečné idioty, kteří nám na to skočili a rozbijeme tím společnost na malé, lehce ovladatelné a nejednotné celky. Máme i další „vedlejší“ cíle, včetně depopulace a sterilizace mladé populace. Tím si připravíme kvalitní jíšku.

…ingredience, které následují, již bez vysvětlení cílů jejich použití. Nechť si je inteligentní kuchař doplní sám:

INGREDIENCE, KTERÉ JINDE, NEŽ V KORPORACI ČR NEROSTOU

Všechny vrcholné loutky v korporátu musí být členy v naší zednářské organizaci Aspen Institute, aby měly sjednocené notičky a zdroj klíčových instrukcí jak postupovat ve věci Covidu a Ukrajiny

Do pozice premiéra korporace nainstalujeme dlouhodobého sudetoněmeckého agenta, ale aby toho necharismatického ňoumu vůbec někdo volil, musíme ho v koalici vyslat už do voleb a po volbách mu tam dáme další dvě loutky. 

Loutka se bude tvářit, že reprezentuje národ, když si svévolně vybere, kterou stranu z konfliktu třetích stran bude podporovat a soudružsky prohlásí, že „jsme ve válce“. Ne, neuvaří se nám na paragraf 357 TZ. Tohle není šíření poplašné zprávy, ale metafora. Metaforou však určitě nebude vyjádření, že našim loutkám mají lidé přijít nakopat prdel. 

Odešleme ohromné množství zbraní armády ČR armádě třetí strany, čímž nevyhnutelně oslabíme vlastní bojeschopnost, ale naše loutky v armádním vedení ovcím Řehknou, že oslabena není.

Budeme prodávat naši vlastní elektřinu do Německa a nakupovat ji zpět za 20 až 40ti násobek naší výrobní ceny. Když do toho budou rejpat, snížíme to na dvacetinásobek a řekneme těm debilům, že kdybychom s tím přestali, mohli bychom přijít o možnost odběru ideologicky očištěného ruského plynu z Německa za čtyřnásobek ceny, za kterou ho Němci kupují od Ruska. Protože kupovat ho napřímo od Ruska my nesmíme, neboť to je ideologicky nevhodné, jelikož ideologické čističky mají jen v Německu.

Prodáme budoucí úrody našeho obilí do Německa a nakoupíme mouku se zakázanými pesticidy z Ukrajiny, i když její dovoz zakážou všechny okolní státy. A když nebudou chtít žrát mouku z Ukrajiny, tak jim poskytneme jako náhražku mouky mleté červy.

Abychom si pojistili, že nám do další fáze vaření nebude kecat nějakej Mirumil, tak na post hlavy korporace nainstalujeme agenta bolševické kontrarozvědky, který lže na potkání. Máme na něj tolik munice, že nás poslouchá na slovo a když mu dáme pokyn, tak si klidně sundá v televizi trenky a ukáže divačkám Pávka. 

Ovčí veřejnoprávní krmelec samozřejmě také ovládneme našimi loutkami a skrze něj budeme neustále ládovat ovce naší pravdou. 

Zrušíme stovky poboček České pošty, abychom ušetřili 700 milionů ročně. Tím téměř dokonale vykompenzujeme platby 10,8 miliardy ročně za vakcinační jedy a stovky milionů za zbraně pro Ukrajinu.

Když budou demonstrovat proti naší agendě, tak je zmlátíme a naházíme do antonů, jako to dělal náš čuník v červeném svetru.

Na jejich národní symbol jim pověsíme vlajku cizí mocnosti, aby si svou podřízenost a zbabělost s tím něco dělat uvědomili pokaždé, když jdou kolem. 

A v této situaci pak vybudujeme kult osobnosti jedné narcistní lehce zdiskreditovatelné loutce, která všechny naše sviňárny přikryje. Ale protože se mezi tupými ovcemi občas najdou i myslící nepřátelé naší krásné globalistické myšlenky, tak nám nezbude, než použít náš veřejnoprávní krmelec a aktivovat naše recyklovatelné aktivisty, abychom naší loutce udělali PROMO a přitom zdiskreditovali ty myslící. 

Ale nebudeme to mít lehké, to si přiznejme, soudruzi, ovce se nám probouzejí a přestávají být tak tupé. Jedna po druhé..